Něco na zasmání ... :)
VYSVĚTLENÍ... :O)))
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......
DINOSAURUS... :-))))
Hovorí dinosuarus dinosauríci:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!
8 múdrych konštatovaní ..
1. Zanechať alkohol je dobrá vec...
...oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom
zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca.
20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex.
To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety
bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno.
Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
Keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy.
Ale aj tak je to pekná predstava...
Poučné........ :)
Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený
bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru.
Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal
bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?"
pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?" pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa
muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?" vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí: "To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá
muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.
Brzké uzdravení...
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí
řekne:
Hele, pojď si hrát na doktora...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...
Pozor na polibky... :))
Pátek 18.30
Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore,
já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému
chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vína a
povídá: "Nalejte si...."
No a jestli máš žízeň, jdi třeba na pivo... :))
https://www.zubr.cz/game/navraty.html
Já se domů nakonec dostala... :) Trvalo mi to 1,13... :)))
Životní moudra
Sexuální soulad po čtyřicítce?
To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.
Ona byla těhotná a já ne...
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorách... s dalekohledem v domě naproti...
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
Potřeboval bych snížit svou potenci!
Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem!
Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...
I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
Tak páááá...
zdroj: 
https://www.eprdel.cz/
Hádanky....
Víte, jak se polsky řeknou slipy?
?
Taška na šaška.
Přes den to štěká a v noci to plave, co to je?
?
Tchýnina zubní protéza!
Jaké jsou ideální míry chlapa?
???
90-40-60
90let, 40 stupňů horečky a 60 milionů na kontě.
Víš jaký je rozdíl mezi motorovou pilou a toaletním papírem?
?
Žádny. Stačí chvilka nepozornosti a prst je v pr...:)
Jaký je rozdíl mezi hovínkem a motorkou?
?
Žádný. Šlápneš a jedeš!
Víte jak si Sněhurka rozdělí jablko se 7 trpaslíky?
?
Upeče jablečný koláč.
Víte, jak se řekne podprsenka polsky?
?
Šprajc podpěrovy kozactva ochablego.
Víte, jak se řeknou slovensky TANGA?
?
NiTiVriTi
Víte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná zná všechny ptáky ve vesnici.
Dovnitř se to strká suché a ven vlhké. A způsobuje to horké potěšení, co je to?
?
Čajový pytlík.
Co to je: Když to vyhodíte, je to červené, modré, černé, bílé. A když to spadne, je to fialové, růžové, zelené a žluté?
?
Nevíte? Já taky ne. Ale je to pěkně barevné, co?
Má to sto zubů a skrývá to monstrum. Co je to?
?
Zip u chlapských kalhot.
Víš, jak poznáš ožralého myslivce?
?
Že huláká na lesy.
Jaký je rozdíl mezi prítelkyní a manzelkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi prítelem a manzelem?
Asi 30 minut.
Co je spatne, když zena vybehne z kuchyne a nadává?
Délka retezu.
Jaká je nejkratší cesta k muzovu srdci?
Prímo pres hrudník ostrým nozem.
Jaký je rozdíl mezi manzelem a psem?
Pes má po roce porád radost, kdyz vás vidí.
"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."
Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na
stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere.
Reditel chce udelat dojem, zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi
borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do
sluchatka říká:
"Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake
problemy, tak zavolejte."
Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?"
A borec v klidu:
"Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně
na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Jeden muž jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa. Pes zacal honit motýly a ztratil se. A jak se
tak toulal po Africe, vidí, jak se k nemu rití leopard a chce ho sežrat.
Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu zacne
žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skocit ríká: "To vám reknu, to
byl ale chutný leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard
to zaslechne a zarazí se uprostred skoku. Odplíži se do krovi a ríká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!" Videla to opice a usoudila, že tohle všechno
by se mohlo hezky zpenežit. Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu
vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzurí, že si z neho pes
delal srandu a ríká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojd se podívat,
co provedu s tim psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech
k nemu: "Co udelám ted, proboha?" Místo úteku si sedne zády k
leopardovi, predstírá že ho ješte nevidí a práve v okamžiku, kdy se k
nemu leopard priblíží na doslech
povídá:
"Doprdele, kde je ta opice, už pred hodinou jsem ji poslal pro dalšího
leoparda!
Potkali se dva hadi.
"Kam se plazíš, kamaráde?"
"Ke zvěrolékaři."
"A co tam?"
"Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý."
Něco pro zasmání...:)
Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj
pohřební ústav.
Víte jak se dělí tchýně? ?!?!? Sekerou...
Mám životní pointu ,
ubalenou v jointu.
50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy nemá #
peníze.
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.Pak
jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o
odpuštění.
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!? Konají se třídní #
schůzky!
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt,
vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát
odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe
zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která
odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již
před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?"
Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" Otevře skříň a vypadne
kostra...
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"
Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho,
co si o nich myslíš ty.
Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná...
Pravidla pro dietu !!!
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.
Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.
Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.
Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.
Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.
Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.
Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.
Pravidlo 8:
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.
Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda. Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.
Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat!!!
Anekdoty o jídle a pití
Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.
Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.
„Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Tři roky."
"A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"
"Když my jsme ty vejce potřebovali."
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
"Pane vrchní, dal jsem si porci pstruha a vy mi účtujete celou rybu!"
"Vážený pane, to je u nás zvykem."
"To mám tedy štěstí, že jsem si nedal hovězí."
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Dyť jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma. To nás těší. A podle čeho tak usuzujete? Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.
Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé! Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé...
Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu. Vrchní se po chvíli vrátí: Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama.
Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka.
„Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku.“
Netrpělivý host v restauraci říká vrchnímu nazlobeně:
"Pane vrchní, tu svíčkovou jsem si objednával již dvakrát!"
Vrchní pohotově odvětí:
"To musím říct kuchaři. Ten bude mít radost, že vám tak chutná."
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jó, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jó, asi tak tři tisíce."
"Šlak aby ho trefil!"
"Však to také udělal, madam."
Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce.
Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna.
"Rozbít pštrosovi hubu...!"
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:
"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Nápis na dveřích v malé restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni."
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
"Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
"Jo, mám. Snídani."
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši? "
"Moment, zeptám se v kuchyni."
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?"
"Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí.
Ale, chci Ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
Bábuška...
V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýcha a
chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí:
"Pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!"
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som
snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa
o to požiadať. A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".
Dedko na to:
"Nuž keď už nič iného nechceš - dobre!"
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej chvíli
odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne
behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!".
:)))
Potká neurolog na chodbě kolegu gynekologa a říká: "Čau, tak jak to dnes jde?
U nás je to takové nějaké na nervy. A u vás?"... 
Zasměj se...:))
|
Vtip na dnešek: |
|
Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?" |
Polovina mladých lidí v české republice vidí svoji budoucnost v čechách optimisticky...
...zatim co druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze...
Perličky :))
O tom, jak s dětmi bývá veselo i "veselo" už od prvních chvil, bychom se mohli bavit dlouho. A co teprve když začnou samy mluvit. Také se občas nestačíte divit, co Vaše dítko povídá?
Podělte se s námi o pár veselých příhod a zábavných výroků z úst (nejen) našich nejmenších.
U ženského lékaře
Moje sestra šla na kontrolu v 8měsíci těhotenství a měla sebou 2,5letou dcerku.Neměla hlídání a tak se ji ujala sestřička.Když jsem odpoledne k nim přijela,tak jsem se ptala ségry jak dopadla a v tom malá neteř ukazuje,jak měla maminka nožičky nahoru.Řekla jsem ji jak to je,že se pan doktor koukal na miminko.Tak vytřeštěné oči toho 2,5letého tvorečka nezapomenu,ale hlavně ta její rozlobená odpověď-NE NE MAMINKA MÁ MIMINKO V BÍŠKU A NÉ V PLDELI!!!
Dvojsmyslnost..
Ačkoli to je perlička mé kamarádky,nedá mi to ji nezveřejnit...
Kamarádčina dcera přišla domů ze školky:
"Maminko,co je to ORAL??"
Maminka znervózněla a nevěděla co odpovědět,pak se raději zeptala:"A kdepak jsi to slyšela?"
"No přece ...oral jsem oral,ale málo!"
Mláďata...
"A jak se jmenuje mláďátko od prasátka?"...Prokop (2,5):"Seuátko"..."Ano, výborně..a jak se jmenuje mláďátko od kravičky?"...."Teuátko"..."Ty jsi šikulka...a jak se jmenuje mláďátko od kočičky?"....."Mňau..mňau...mňauátko..."
Zvířátko
Jeli jsme z dovolené v chorvatsku,děda řídil a já seděla vedle malé na zadní sedačce,v tu dobu jí bylo 2,5roku.Najednou mě malá říká"mami já mám v puse nějaké zvířátko".No vyděsila jsem se dost,myslela jsem si že jí do pusinky vlétla nějaká vosa či co,malá je totiž alergik.Povídám"prosímtě jaký?Ukaž!"Nato se usmála a povídá "no přece tohle" a vyplázla na mě jazyk.
Požár
Včera na procházce si všiml dvouletý syn kouře vycházejícího z komína sousedova domu. Vykulil oči a volat :"Maminto, domeček hožííííí."
Teletabbies
„Mami, já si myslím, že Lala si vzala Tinky Winkyho a Po si vzala Dipsyho.“
„No já myslím, že jsou všichni jenom kamarádi…“
„To si teda nemysli, že jsou jenom kamarádi!“
:o))))))))
Pro ženy
Zdraví = krása
Podporujete-li své tělesné i duševní zdraví, má vaše krása pevné základy. Pokud usilujete jen o krásu z vnějšku, budete potřebovat stále více prostředků, abyste zakryly nezdravý základ = nezdravé tělo nebo duši.
Každý problém, který se projevuje navenek má svojí příčinu ve vnitřních orgánech.
Odstranění většiny zdravotních problémů vyžaduje změnu myšlení, přístupu k sobě samé, k životu.
U níže uvedených potíží jsem uvedl jen ty nejčastější příčiny. Každý člověk je jedinečný a je potřeba ho vnímat jako celek, nikoliv jako jeden z celku vytržený problém. Individuálně orgánovou příčinu odhalí až reflexní diagnóza.
Akné
- příčinou jsou mnohdy špatné stravovací návyky - nadbytek sladkostí, mléčných výrobků, soli; dále hormonální výkyvy podporované stresovými situacemi
-
z orgánů bývají oslabené ledviny a játra (nedoporučuji řešit problém hormonální antikoncepcí, ta oslabuje nadledvinky a právě játra, proto se také při jejím vysazení problém opět vrací)
Celulitida
- jedná se o ukládání patologické tekutiny, často ve formě hlenu do podkoží; souvisí s přetěžováním těla nadbytečným příjmem tuků
- z orgánů bývají oslabené ledviny a slezina
-
kromě RT a bylin podporujících ledviny a slezinu a sníženému příjmu hlavně živočišných tuků se dají využít skořicové zábaly, které zlepšují prokrvení a hloubková masáž, která pomáhá odvádět přebytečnou tekutinu (většina krémů proti celulitidě pomáhá jen díky tomu, že je při jejich aplikaci doporučeno je několik minut vtírat do kůže = masírovat postižené oblasti)
Hnědé skvrny
-
hlavní příčina bývá v oslabených játrech, je potřeba ze stravy vyloučit ostré a tučné a podpořit játra bylinami
Hrubá kůže na loktech
-
špatná funkce jater
Nadváha
- při vyvážené stravě a pohybu bývá nejčastěji příčina ve štítné žláze
- jinak bývá nejčastější příčinou nadměrný přísun potravy (pozor též na sladké nápoje - coca-cola apod.); chybné stravovací návyky (poslední jídlo při nadváze je dobré přijímat mezi 17.a 18.hodinou ); poruchy ledvin, vedoucí k zavodňování organismu nebo oslabení ledvin (oslabuje je nadměrná fyzická a psychická zátěž, chlad - např.holá záda při nošení krátkých triček; dále problematické vztahy k rodičům, partnerům, dětem... tak jako emocí jater je hněv, emocí ledvin je strach)
- hubnout neznamená nejíst, ale jíst vyváženou stravu a nevyužívat jídlo k odstranění vnitřního napětí
-
důležitým faktorem je psychika - mějte se ráda taková, jaká jste!
Nehty
- podélné rýhy svědčí pro nedostatečný příjem tekutin, velmi hluboké rýhy pro nedostatek železa
- příčné rýhy a dolíčky mohou svědčit pro usazování kyseliny močové a vápníku
-
nehty spíše širší než delší mohou předpovídat choroby srdce a ledvin
Padání vlasů
-
u žen - pokud se vyloučí příčina v endokrinním systému (štítná žláza a nadledvinky), jde často o oslabení krve a ledvin
Premenstruační syndrom
- nejčastější příčinou bývají potlačování ženskosti nebo hněv
- z orgánů jsou postiženy blokádou energie játra
- hrozí až vznik myomů
-
kromě reflexní terapie využívám čínskou bylinnou směs Zklidnění zčeřené hladiny, která působí i proti citové nevyrovnanosti, změnám nálad, depresím a snižuje též vedlejší účinky hormonální antikoncepce
Rty
- pokud jsou odulé, rozpraskané - bývá příčinou oslabení tlustého střeva a s ním spojená zácpa, na vnitřní rovině se nechceme něčeho vzdát, např.hromadíme staré věci
-
pokud jsou rty nevýrazné, bledé až fialové, svědčí to pro vyčerpanost sleziny (často bývá spojena s nespavostí, bušením srdce, psychickými problémy)
Váčky pod očima
-
oslabené ledviny
Určitě zavítejte: https://www.reflexni-terapie.cz/ (zdroj)
Odkaz na zajímavou stránku... MineralFIT
Máte zdravotní potíže?
Pěkná přáníčka a pohledy...
Moje oblíbené stránky...:)
Na doma...
https://www.nadoma.cz/
popron, katalog... ráda si tu objednávám...
Krásné obrazy z písku... Opravdu, nádhera!
eprdel. spouta legrace!
Ráj smíchu... :) Další legrace...
komik.cz
sms.cz
svierigel - krásné obrázky a různé věci...
e prdel mobilitky
Diskuzák
https://www.diskuzak.cz/
Labužník...
https://recepty.labuznik.com/recipes.php
ZOO
Vyhledávač GOOGLE
https://www.google.com/
Zpovědnice
